E esta minha ausência do blog...

Acabaram as palavras, não tenho mais como descrever tudo isto. Já faltou mais para desistir de tudo.. Ás vezes tenho uma grande força de vontade para mudar este rumo, mas outras vezes... até do meu único objectivo fujo. Gostava de saber como encontrar novamente as minhas forças!

Anda.. eu espero.

Depois de ter mais outra recaída, de me lembrar de tudo e mais alguma coisa, de ver todas as nossas conversas, todas as tuas mensagens chego sempre á mesma conclusão. Nunca vou perceber o que querias, agora o que foi, foi nunca mais te vou voltar a ter, e já me capacitei disso, só ainda não aceitei. Todas as pessoas têm direito a ser felizes, tu já seguis-te a tua vida, estás no teu caminho, mas eu continuo a andar para lá e para cá em circulos infinitos. Já nem sei bem se te quero outra vez, ou se isto foi mesmo o melhor. Só sei que estás presente em todo o lado, sinto ainda toda a ansiedade como se fosse ter contigo, nada disto está bem, eu já devia ter-te esquecido, já não te devia sentir nem ter toda esta vontade de falar contigo. Já sei que já nem deves pensar em mim, mas será que ainda te lembras de dizeres que nunca me ias magoar, que ias ficar comigo, e que me amavas? Tudo palavras que todas as pessoas gostam de ouvir, era tudo isto que me fazia feliz. E quando tinhas os teus ataques de fúria, quando dizias que quem gozava contigo era eu, que um dia te iria querer e não ias lá estar, que um dia me ias fazer o mesmo do que eu te fazia, mas por detrás disto tudo, nunca percebes-te que tudo isso era uma defesa minha, e que lá no fundo eu gostava de ti. Gostava mesmo de te perguntar porquê que fizes-te tudo isto comigo, talvez um dia tenha coragem de te fazer esta pergunta, talvez sim, talvez não... Agora passaram-se os dias, e todos os meses e parece que foi ontem que senti pela 1ª vez o teu cheiro, o teu toque e o teu beijo. Depois deste tempo todo a dor ainda permanece mais viva que sei lá eu o quê! Deixaste-me sabias? E agora o meu pensamento é a única forma de te manter vivo e de ainda te sentir dentro de mim. Se eu esperar por ti, voltas? Tu vais voltar, eu sei. Vem que eu espero. Amo-te E.

Não há melhor sensação

Querem melhor sensação que estar duas horas numa aula colada ao computador, e quase no fim do meu árduo trabalho, falhar a luz, o computador desligar-se e ver o trabalho a ir por água abaixo? Não há melhor, nestes momentos só me apetece partir tudo JURO. E pronto cá está a minha cara, quando nesta tarde perdi duas horas de bastante trabalhinho.

Shiuuu...

Este é daqueles que podia ser o meu...
Um dia não aguento mais.

By: Shiuuuu

Não existem... ou pelo menos quero acreditar que não

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão, e depois quanto mais quero esquecer mais lembro não é, e não pode ser tudo por acaso. As coisas vêem até nós por alguma razão, e o que custa é saber que não fizemos de nada para que as informações chegassem a nós assim do nada. Não há explicação, juro que não há. Estou farta, farta de sonhar acordada de tentar acreditar que vais voltar, de sentir a tua presença e ainda de ter cá guardada a tua essência.

E mais uma vez digo as COINCIDÊNCIAS não existem, pois não? No meio de tanta gente e de tantos lugares, ela veio parar mesmo á minha frente, como é possível?

Agora que eu precisava de ti mais do que nunca...

São dias assim.

Dói, dói não termos quem queremos, dói viver rodeado de pessoas que não gostamos, dói ouvir o que não queremos, dói quando somos abandonados, dói quando recordamos o que já não temos, dói saber que perdemos. Todos os dias acordo antes do sol nascer, viro-me para o outro lado, abro os olhos e só queria que ainda fosse de noite, vou á janela está frio e escuro, a tristeza permanece no coração, foi só mais um dia de esperança, um dia que pensei que tudo mudasse, quando fecho a porta e saio para fora, sinto a brisa que bate na minha face e sabe tão bem, mas quando passa e continuo o meu caminho, olho á minha volta e vejo que nada mudou, só me surgem recordações na minha cabeça, passa tudo lentamente, vejo e revejo momentos e lugares, lugares esses com história e sorrisos de felicidade, mas quando isso passa volto á realidade onde tudo é mono tomo e sem graça. Ouço comentários de quem não me conhece, risos sem explicação, quando viro costas sei do que falam, e eu que esperava tanto por esta fase da minha vida, agora arrependo-me de a querer tanto. Foram meses a viver com a esperança que tudo mudasse, mudou, não vou dizer que não, mas tudo para pior, tudo aquilo que eu pensei que ia ser bom, tornou-se mau. Tudo aquilo que pensei que ia esquecer só me faz relembrar. Agora todos os dias no meu caminho de volta para casa, vou pensando no que a minha vida se tornou, quando chego olho para a minha cama, o cansaço já se nota no corpo e nos olhos, abro a cama e deito-me, porque manhã é outro dia.

E aqui estão as fotos de Outono...

... e o blog tirou a qualidade.

Não me perguntem porquê...

mas cada um com a sua panca. E a minha é por casacos, e tenho uma colecção deles. Há uns tempos atrás era carteiras, tive tantas que acabei por me desfazer delas todas. Agora não posso entrar numa loja que não saio de lá sem um casaco. Adoro casacos e por mais estranho que pareça é a peça de roupa que tenho em mais quantidade no meu armário, ás vezes dou por mim a pensar onde tenho o resto da roupa para usar com tantos casacos. E ontem não resisti a comprar um bastante bonito, de couro, e chego a casa com mais um, está-se acabar o espaço no armário, e eu a ver..

Hoje fiquei extremamente..

ASSUSTADA quando tive matemática, para além de eu ser uma péssima aluna nesta disciplina falta-me a "vontade" de aprender. Visto que o meu curso é por módulos e a prof começou logo a dizer a matéria que iamos dar, só me apetecia fugir dali. Em cada módulo tenho de tirar mais de 9 valores para conseguir passar para o módulo seguinte, se não o fizer fico com o 12º ano incompleto e vou a exame. Vamos começar com geometria e ela começou logo com a história de que não iamos gostar muito, se eu já estou assustada com a matemática, agora fujo a sete pés! Já tou a ver a minha vidinha a andar para trás, ai ai.

vejo-me sem saída

"As tarefas adiadas com alegria são por fim feitas com lágrimas", foste uma tarefa adiada com alegria, preocupei-me mais em aproveitar os momentos que cumprir a minha tarefa, talvez esteja a culpar-me sem motivo, mas faz-me sentir melhor que saber, que quem me magoou foste tu, que continuas-te a andar e eu fiquei para trás. Nem com esta nova rotina me sais da cabeça, não sais! E não sais porquê? Porque tenho de ver todos os dias uma pessoa igualzinha a ti tanto psicologicamente como fisicamente, porque vejo o teu estilo de vida noutras pessoas, porque tu estas em mim, porque ainda és demasiado importante. Eu quero que passe, mas não dá. Estou triste e revoltada com tudo, e quero tudo o que tinha de volta. Estou a ser uma pessoa que não sou, estou-me a modelar para pior, infelizmente sei disso e não consigo mudar. Há mudanças que nos fazem bem, mas esta está-me a fazer mal, e não sei o que fazer para combater isto. Estou a entrar num caminho sem saída.

que coisa!

Gostava que um dia alguém gostasse de mim com a mesma intensidade que eu gosto das pessoas. Sinto falta de alguém que olhe mais para o que está dentro do que para o superficial, mas sei que hoje em dia são raras as pessas assim. Vou esperando..

Estou..

extremamente cansada! Hoje encontrei de tudo, desde pessoas que gostei até ás que mais me irritam, não é fácil, mas tudo se vai compor (penso eu), sabe tão bem ver pessoas novas, coisas que nunca vimos nem nunca aprendemos. E já tenho um trabalhinho fotográfico para fazer, um portefólio digital e o primeiro tema é o Outono, e no domingo a filipa vai andar por aí a dar uns cliques, para depois mostrar-vos. No entanto... ando cheia de ideias para as fotografias, mas gostava de ter também ideias vossas e originais, por isso estão a vontade para me darem sugestões.

E é amanhã..

o meu primeiro dia de aulas. Ajudem-me que isto é tudo novo pra mim! Daqui a uns tempinhos já ando eu a tirar umas fotos todas bonitas, porque se estou lá é para aprender.. finalmente a fazer uma coisa que me dá realmente prazer, sim porque não vou estar propriemente sentada todo dia a assistir a aulas teóricas (penso eu).

Fotografia é a minha vida, e é mesmo isto que quero.

Mas afinal o quê que tu queres?

Diz-me porquê, diz-me porque vais e voltas, diz-me porque não me deixas de vez. Diz-me porque me magoas, porque insistes que eu ouça a tua voz todas as noites se nem a minha ouves. Diz-me porque ficas sempre pelas metades, porque nunca levas nada até ao fim. Custa tanto saber que vais, e que num dia qualquer voltas, custa saber que quando estou em dias felizes voltas para os estragar. Vivo presa ao passado só por ti, nem sequer fazes ideia de que ainda estás bem vivo cá dentro. Só insistes em contar o que te vai na alma, os assuntos são sempre os mesmos, mas afinal é essa a tua vida, ou só mos vens contar para tua vingança? Quando precisas de falar sabes que eu ando por aqui, sabes que sou um ponto seguro, ligas-me a qualquer hora, como se pressentisses que estou á tua espera, mas vou deixar de estar quando ganhar a força de que preciso para me poder deslocar. Odeias-me assim tanto para me mutilares desta forma? Prometeste-me nunca me deixar ficar mal, prometes-te mudar, ser tu próprio, mas palavras levou-as o vento, tudo o que eu mais queria era que mudasses de verdade, ou sair da minha vida para sempre. Fizeste com que todos ficassem com pena, fizeste-me chorar a frente dos teus amigos, deixaste-me sozinha para poderes gozar dos teus maiores prazeres, deixaste-me desamparada e sem querer saber. E agora voltas outra vez?

Não sei quando, mas um dia vou por o travão nisto e dizer chega!

E já começam terça-feira

E porque á dias em que não nos apetece ir a festas, não nos apetece beber, nem ir para discotecas, e para sair da rotina fui ao cinema, e fez-me muito bem. Assim foi a minha última noitinha calma antes das aulas começarem, agora as minhas noitinhas vão ser com cadernos e livros á frente, divertido não? E vai ser ainda mais divertido ter de acordar tão cedo, depois de estar quase 4 meses a deitar-me quase á hora que vou ter de acordar, e ter de aturar aquelas 3 coleguinhas que vos falei. Mas nada me vai dar tanto prazer como trabalhar para uma coisa que gosto. E que comecem em força as minhas férias turísticas dia 6! (Joking)

what happened there, stayed there

Como as coisas mudam… Sabem aquela sensação de voltar á vossa 2ª casa? Há muito que não sentia o que é “voltar”, na escola, como no local de trabalho ou noutro sitio qualquer a que podemos chamar a nossa 2ª casa temos sempre boas e más recordações, onde conhecemos pessoas inesquecíveis, outras que já não nos lembramos, toda minha “geração”, ou seja as pessoas que estavam lá no mesmo tempo que eu, já lá não estão, mal entrei senti um vazio enorme, a falta de dessas pessoas que desapareceram. Já não me sentia em “casa”, e as pessoas pareceram-me frias e arrogantes, pensei ter mais saudades, pensei que quando fosse a sair de lá me apetecesse ficar, mas não foi o caso. Ficaram lá momentos, bons e maus. As pessoas saíram, algumas nunca mais as vou encontrar, outras que sei que vão ficar para sempre na minha vida e ao meu lado. Ficaram lá 6 anos da minha vida, foi lá que cresci e me fiz a pessoa que sou hoje. E se me perguntassem se ficaria lá mais um ano, eu diria “não”, passado é passado e fica lá mesmo, no passado. Esta foi das poucas vezes que me despedi sem olhar para trás. Agora vou entrar numa nova fase da minha vida, e vai-me fazer tão bem!