Partiu-se e agora está-se a reconstruir outra vez

Faltam menos de 4 meses para fazer 17 anos, e estou assustada. Não é a idade que me assusta, não é o facto de ter aproveitado ou não todo este tempo, e também não é o facto de me estar aproximar da maior idade. É simplesmente por gostar de ti desde dos meus 15 anos, se de facto não fosse aquele jogo estúpido em que me viciei, nunca te teria conhecido, talvez não estivesse nesta mágoa constante, á espera que decidas dar sinais de vida. Sempre gostei de pessoas misteriosas, e tu apareces-te misteriosamente de uma terra com um nome no qual nunca tinha sequer ouvido falar. Cada vez que me falavas dos teus costumes e maneira de viver, eu ficava confusa, falavas e ao mesmo tempo não falavas, contavas tudo e ao mesmo tempo não contavas nada, mostravas-te de todo mas ao mesmo tempo não mostravas nem um bocadinho de ti, por isso é que fui tentando desvendar todo esse teu mistério. Sabes, neste tempo todo fui percebendo que a realidade não é bem como os nossos olhos a vêem, de um certo modo aos meus olhos tinhas o teu encanto, e na realidade também o tens, mas de uma maneira bem diferente. Em todo este tempo sei que me mentiste várias vezes, sei que talvez não fosse por mal, mas magoaste-me muito. Aos poucos fui sabendo toda a verdade, fui aguentando todo aquele peso nas costas, fui fingindo que nada se passava, e que mais tarde ou mais cedo me ias contar sem eu sequer te fazer uma pergunta que fosse. Chorei noites a fio, sabes? Nunca me tinha passado pela cabeça teres feito tanta coisa de uma vez só, partiste-me o coração em cem mil bocadinhos apesar de tudo isso o tempo vai afastando a tristeza, e bocadinho a bocadinho vai reconstruindo de novo o meu coração. Um dia destes acordei durante a noite, acordei com umas saudades enormes de ouvir a tua voz, mas a tua voz sincera e serena, não aquela que fazias com ar autoritário e de quem tinha sempre razão. Ainda te lembras todas as noites em que marcavas o meu número para ouvires a minha voz? Acabavas sempre por mostrar um bocadinho mais de ti, de ti mesmo, não daquele rapaz que se mostra a toda a gente. Fui juntando todos esses bocadinhos e guardei-os numa caixa que agora se encontra em reconstrução com o nome de coração, nela guardei todas as nossas conversas, aquelas em que me contavas de ti, e eu calada do outro lado da linha a ouvir atentamente todos os teus medos e desabafos. Podes vir agora desmentir tudo isso, a tudo e todos, mas ambos sabemos que esta é a pura verdade, podias se calhar nem gostar de mim, o teu “amo-te”, podia nem ser sincero, mas de uma coisa não tenho dúvida, sempre gostas-te de falar comigo, e te sentires ouvido e percebido. Um dia se te apetecer voltar sabes que estarei aqui, e que te vou ouvir tal como das outras vezes, mas nesse dia também vais ter de ouvir, quero te dar a noticia de que estarei bem e feliz, que encontrei a tranquilidade que tinha antes de apareceres na minha vida.