Hoje precisava de escrever para ti

Hoje tenho mesmo de te escrever, mesmo que nunca vás ler tudo aquilo que escrevo, mesmo assim insisto, preciso mesmo de escrever para ti ou para ninguém. Preciso de escrever, porque tenho necessidade de deitar tudo para fora, pois se continuar cá dentro a dor vai continuar a moer todo o meu corpo e a minha alma. Neste momento precisava de paz de espírito, precisava de um abraço, precisava mesmo de te sentir, de falar contigo e queria tanto que me pusesses feliz como fui tanto tempo. Acabei de perder quase tudo, não perdi tudo completamente, embora já não te tenha e já não tenha a maior parte daqueles que sempre pensei que fossem meus amigos, tenho aqueles que estão prontos ajudar, mesmo quando nós não estamos á espera. Esses sim merecem todo o meu respeito, e eu vou ficar agradecida para toda a minha vida. Com tantos problemas á minha volta, mal tenho tempo para pensar em ti, ou talvez num nós que não existe. Apesar de me teres feito passar muito mal, sei que não eras capaz de fazer o que tanta gente me está a fazer, é claro que não deito as mãos no fogo por ti, já ninguém o merece. A última vez que o fiz, queimei-me, a sério queimei-me mesmo. Senti a dor bem forte na minha alma, e agora está em carne viva, se alguém lhe tocar vai voltar a doer, doer muito mesmo! Estes dias têm sido para esquecer, foram dias em que perdi o meu escudo, aquilo que me defendeu durante todo este tempo, fiquei sem armadura. Estou indefesa, e todos os dias me deitam abaixo, se calhar não sou tão forte como pensava ser, não sei como nem o porquê, caí mesmo á frente de todos aqueles meus inimigos, todos eles assistiram á minha queda, e tenho a perfeita noção que saí derrotada desta batalha, têm sido mais aquelas a que perco, do que as que ganho. Tenho tanta vontade de desistir, muitas vezes sinto-me desamparada sem saber onde me agarrar, e aí penso como agirias se algo assim te acontecesse, talvez continuasses a lutar e não desistisses por pessoas que não valem a pena, tenho pensado muitas vezes nisso, mas as lutas têm sido demasiadas para eu aguentar. Teimam em tirar tudo aquilo que me resta, teimam em tirar o meu ponto de abrigo, e sei que não vão descansar enquanto não o fizerem. Já assistiram á minha queda, mas isso para eles não chega, querem mais e sempre mais. Quando pensamos que as coisas não podem piorar ainda mais, chega sempre algo que nos faz mudar a nossa opinião, começo-me habituar a tudo isto, mas não é com o hábito que vou deixar de chorar e sentir dor. Nunca pensei ter problemas mais graves do que o teu ou talvez o nosso, mas já deu para perceber que existe e que vou ter de continuar a sofrer, e fazer de conta que me aguento firmemente. Mais uma vez estou cansada, e quase a desistir de tudo, a cair outra vez e sem já conseguir imaginar que possa existir reabilitação.