segunda-feira, 31 de maio de 2010

Talvez um dia encontre o equilíbrio


Tornei-me numa pessoa de extremos, ou estou demasiado triste, ou demasiado feliz, às vezes torna-se assustador.
E amanhã já tenho 17!

sábado, 29 de maio de 2010

Na verdade, somos todos um bocadinho assim


Há um ano atrás parecia tudo muito mais fácil, aos poucos as coisas foram-se complicando e a vida começou a exigir mais de mim, tive de aprender a ser racional, a pensar com a minha cabeça. Deixei de achar que os problemas podiam ser resolvidos com o tempo e até que acabavam por passar, mas não é bem assim. Cada vez mais adiamos o que é inevitável, o que mais tarde ou mais cedo acaba por acontecer, adiámos para não sofrer já, mas acabamos sempre da mesma forma. Há coisas que já estão no destino, que se cumprem de uma maneira ou de outra. Mas mesmo sabendo que nos estamos a mutilar a nós próprios insistimos em continuar, continuámos a sonhar e a planear, no fundo sou assim, fraca e sonhadora. Encanto-me com pouco e lanço grandes expectativas, não sei bem se é uma qualidade ou um defeito, sei que neste momento me faz mal. Há problemas que ficam em nós o tempo que for preciso até os decidirmos resolver, umas vezes fingimos que os chegamos a resolver, mas é mentira, tentamos enganarmos-nos a nós próprios mais uma vez , enterramos o assunto e lançamos-lhe areia para cima como se ele não viesse mais á superfície, mas num dia qualquer, numa hora qualquer quando nós menos esperamos lá está ele como uma pedra no nosso caminho, mesmo ali na superfície por onde nós íamos a passar. Afinal ele não ficou resolvido, nem vai ficar até decidirmos meter mãos ao trabalho, e fazer os possíveis para que seja menos um, temos de sofrer, de chorar e encarar as coisas de frente e de batalhar, custa, custa muito mas só assim nos livramos deles. Não sei se algum dia terei força para o olhar de frente e resolver tudo de uma vez por todas.

E hoje apeteceu-me isto

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Numa palavra: Invejosos


Sinceramente, eu tenho uma turma que é uma SHIT! São um bom exemplo de pessoas que não olham a meios para atingirem os fins. Simplesmente deixei de ter gosto em trabalhar num meio assim.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Parece que adivinho


Ontem pousei a cabeça sobre a almofada, a ver e a rever imagens nossas na minha cabeça, a pensar no tempo que já passou e em tudo aquilo que já mudou e não mudou, a pensar que foste a pessoa que mais amei, a pessoa que me fez mudar tudo, que me fez passar por coisas que nunca tinha passado. Cada vez que fechava os olhos via-te a ti, e percebi que aquilo que sinto é mais forte que todo o mundo, é forte, muito mais forte do que tudo, e foi nesse momento que percebi que aquilo que sinto e sempre senti por ti é inexplicável, e que por mais palavras que eu tentasse descrever não ia adiantar, porque é algo indescritível, algo que parece durar para sempre. A minha vontade era levantar-me, e poder ir atrás de ti. Mas tentei pôr a cabeça no lugar e capacitar-me que isso não era possível e que tinha de uma maneira ou de outra acabar por esquecer essa tua expressão, voz e cheiro. Adormeci, mais uma vez a pensar em ti.
Acordei frustrada, e com mau humor, porque nada muda de um dia para o outro, sonhei contigo outra vez, que estúpida que eu sou. Precisava de alguém que me desse dois empurrões e me fizesse ver que esta história já acabou. Mas não acabou, não, não. Naquele momento os meus olhos ainda cheios de sonolência vidram-se naquele telemóvel que está noites e noites á espera de uma mensagem vinda de ti. Estúpido, e eu a pensar que tu nunca mais te ias lembrar de mim durante madrugada, pregas-me assim destes sustos de vez enquando, mas a sensação foi boa, lembraste-te de mim, lembraste-te e só isso já teve um enorme significado para mim. Lembraste-te de mim, lembraste-te só para dizer que sou estúpida e que não me percebes, mas lembraste-te. Oh meu amor eu também não te percebo, mas qual era a piada se nos percebêssemos? Não percebo nem nunca vou perceber essas tuas palavras e atitudes, mas sei que me fazem imensamente bem! Logo logo ganhei uma dose extra de força para encarar mais um dia. Sabes, eu gosto de ti... assim dessa maneira estúpida que tens de me fazeres feliz. Ás vezes ainda tenho a esperança de que tudo vai ficar bem, mas a vida troca-nos outra vez as voltas todas.

domingo, 23 de maio de 2010

Eish, decerteza que eras tu


Hoje deu-me a pequena impressão de ter ouvido a tua voz, espero bem que tenhas sido mesmo tu, espero...

sábado, 22 de maio de 2010

Coisas que aconteciam, mas já não acontecem


Todos os dias quando acordo ainda olho para o telemóvel na esperança que durante a noite te lembres de mim, mas não, deves andar muito mais ocupado com outras coisas, ou pessoas enquanto eu sonho contigo, e sonho que um dia ainda te arrependes, um dia...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Está tudo ao contrário


"Estava decidida a seguir por um caminho, mas fazia tudo ao contrário, como se na realidade, quisesse seguir por outro."

Acho que ando um bocado assim, acho...

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Hoje, mas só hoje...


Hoje tenho saudades tuas, saudades de estar deitada no teu colo, enquanto cheiravas o meu cabelo e me falavas ao ouvido. Hoje tenho saudades das tuas mãos e da tua voz. Tenho saudades da calma com que te ouvia e te podia sentir, hoje tenho saudades da nossa melodia. Hoje e só hoje tenho saudades de ti. Não sei como nem porquê, mas hoje tenho uma saudade que não se explica, só quem sente é que sabe. Hoje não me sinto desesperada, hoje não te odeio tanto como tu merecias que eu te odiasse, hoje sinto-me com paz, sinto-me a viver numa serenidade triste, e melancólica. Uns dias odeio-te, noutros amo-te tanto que não consigo que me passes mais um dia ao lado, não dá, não dá. Sinto-me estúpida, de tão estúpida que sou, será que nunca vou aprender a viver feliz sem ti?

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Há dias quem nem a mim própria me aguento


Estou farta disto, fartinha. Nunca estou bem com a vida que tenho, acho que ninguém está. Não, não quero ter dezassete anos, não estou nem de longe nem de perto ansiosa, não quero falar com ninguém e não quero que ninguém fale comigo. Hoje estou de mal com a vida, e a vida está de mal comigo. Hoje tenho vontade de gritar bem alto que me estou a lixar para todos. Estou farta desta comunidade farta, já não posso ouvir mais ninguém. Também não preciso que me ouçam, só quero paz. Hoje estou cheia de tudo e cheia de nada. Hoje estou apenas assim.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Já chega!


Tinha de haver um dia onde eu ia dizer CHEGA! Para mim morreste, desaparece de vez.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Voltas-te e tiraste-me a paz (mais uma vez)


As coincidências não existem, a distância não apaga nada, o tempo não cura, e o amor não morre. Ver-te põe-me louca, fico sem juízo e o todo o resto deixa de existir. Vou deixar de me convencer que sou feliz sem ti, porque não sou. Mas até onde queres chegar? Pensei que o jogo já tinha acabado, que a roleta não voltasse às suas voltas que me deixam desorientada. Mas não, tu voltas-te e não pode ser só coincidência, és a única pessoa com quem me sinto protegida, com quem sou realmente eu. Abris-te os teus braços para mim, sentis-te outra vez o meu cheiro, e eu a tua pele, embalaste-me no teu colo como se fosse outra vez criança. No fim, segredaste-me e desapareces-te. Abri os olhos e já lá não estavas. Obrigada, a sério obrigada por me fazeres bater com a cabeça tantas vezes, obrigada por ires e voltares, e obrigada por me deixares desorientada. Não percebes que as imagens não param de passar na minha cabeça e que sem ti não sou ninguém?

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Posso e vou.


Afinal posso ser feliz sem ti.