Adeus 2009

Se me pedissem para descrever este ano numa palavra eu diria "IMPREVISÍVEL", foi um ano em sairam e entraram pessoas na minha vida, em que ri muito, em que chorei demasiado, em que fiz coisas que não era capaz de fazer antes, em que mudei por completo, foi um ano de derrotas e vitórias, foi um ano de desilusões e ilusões, como também foi um ano de surpresas, um ano de bons momentos, e são só esses momentos que eu vou guardar dentro do meu coração e pensar neles quando estiver mais embaixo. Este ano foi essencialmente o ano em que conheci a pessoa que mudou a minha vida, talvez aquela que me fez crescer um pouco mais e me fez perceber que as pessoas não são todas aquilo que pensamos e que aparentam ser apesar de ser completamente um puto sem nada dentro daquela cabeça, que apenas quer é gozar a vida da melhor maneira nem que para isso o tenha de fazer sem mim. Foi ele que me deu sem dúvida muitos dias de felicidade, mas também de tristeza. Foi um ano que ele entrou e saíu da minha vida as vezes que quis, em que me enganou e mentiu, mas talvez tudo isso tivesse acontecido para eu aprender, para perceber quais são os meus limites, talvez a culpa tivesse sido minha, talvez dele, não sei e também ninguém me vai responder a isso, e por agora pouco importa. Acima de tudo foi um ano de altos e baixos, de coisas que eu deixei que me levassem bem ao meu extremo, um ano cheio de estravagancias, um ano que vivi intensamente e que só por isso sou incapaz de esquecer o quanto foi importante para mim. Vou ter saudades, mas só daqueles momentos que foram bem vividos, daqueles em que aproveitei ao máximo, desses sim. Talvez por isso é que me custe tanto despedir deste ano. Agora só espero que 2010 me traga estabilidade, paz, e felicidade. Um feliz 2010 para todos. Até para o ano! (Façam todos os possíveis para serem realmente felizes este ano que eu vou fazer o mesmo).

Eu prometo.

Acabei de perceber que o conheço bem melhor que ela, sinceramente podem estar muitas mais vezes juntos, eu não tive assim tantas vezes mas bastou para perceber quem realmente ele era. Ou sou eu que tenho um grau de inteligência elevado, ou é ela que é burra. Como é que uma pessoa que provavelmente já a traiu não merece de ser traído? Mas ele é algum santo? Para ela deve ser, percebo-a perfeitamente, aliás talvez já fosse um bocadinho burra como ela, mas não tanto! Com o tempo a verdade vem sempre ao de cima, fica mesmo á nossa frente, pelo menos á minha chegou, e eu percebi quem realmente ele era, tentei tirar tudo a limpo, embora um pouco tarde mas tirei. Caramba só restam três hipóteses, ou mais uma vez digo ela é burra, é ingénua demais, ou tem a verdade mesmo á frente dela e nem quer saber. A mim disseram-me que ela é capaz de saber, mas quer é aproveitar, opa acredito então que assim seja, enganem-se uns aos outros, eu cá não gosto de ser enganada. Eu não gosto de fazer jogos, aliás nunca gostei, e não era agora que o iria fazer. Estamos a dois dias do final do ano, e a minha vida está completamente parada, eu sei de muita coisa, já não tenho nada a perder, e vou fazer uma última coisa, vou lutar pela última vez, e se não der em nada, desisto, posso até perder, mas perco com classe, e faço de conta que todo este ano não existiu, começo tudo do zero. Prometo. Só espero que se não te encontrar não vá outra vez abaixo, e que não tenha vontade de desistir da minha vida, o mal em arriscarmos é sempre este, ter medo do que possa acontecer depois. Mas eu não vou criar grandes expectativas, vou apenas ter os pés bem assentes no chão, e seguir em frente. E eu prometo mais uma vez, se não valer de nada, perco com classe, sem choro, sem tristeza e sem dor. Eu prometo.

As despedidas custam sempre

Nesta altura do ano ando sempre melancólica, não sei bem porquê, quer dizer até sei, deve ser por o ano estar quase acabar. Odeio a passagem de ano, odeio porque simplesmente odeio despedidas seja do que for, tornei-me uma pessoa mesmo frágil, (já o era, mas não tanto como agora), assim que começa a contagem decrescente para a meia noite entro num estado de nervosismo, não só dos preparativos como também da despedida do ano anterior. Em vez de estar feliz pelo novo ano que se avizinha, sinto-me triste, talvez não seja bem a palavra apropriada, mas é sempre aquele bichinho dentro de mim, começo-me a lembrar do que passei durante todo o ano, das pessoas que conheci, dos melhores e piores momentos etc, etc e etc.. É como se fosse uma passagem de imagens na minha cabeça, é isso que eu odeio, e depois é claro que com esta emoção toda me saí sempre uma lágrima ou outra. Mas afinal de contas é uma noite como outra qualquer, tenho de meter isso na minha cabeça, senão já sei que e vou estar outra vez a fazer um filme daqueles enormes á meia-noite. Ás vezes gostava de passar a noite de passagem de ano sozinha, apenas com o copo de champagne na mão, e a ouvir a minha doce melodia, apetecia-me estar comigo mesma, relembrar todas estas minhas memórias sozinha, para que ninguém me fizesse pergunta alguma, gostava de ir para cima de uma montanha e gritar bem alto pelo meu desejo. Mas afinal de contas a passagem de ano sozinha é um cenário triste a meu ver, enfim, enfim devaneios da minha mente que está mais para lá do que para cá.

Foi só mais uma noite (como todas as outras).

Sinceramente não foi o melhor Natal, mas o que conta mesmo é que esteja lá toda a família reunida, este ano não senti espírito natalício nenhum, talvez seja pela má fase que ande a passar, talvez seja o primeiro natal que não passo em minha casa, talvez seja apenas impressão minha, mas não me pareceu Natal. Podem-me chamar de masoquista, de maluca, ou seja o que for, mas eu ainda sou daquelas pessoas que sonham muito, então estava á espera de um presente diferente, um presente que viesse embrulhado com uma dose de amor e carinho tua, podia ser uma mensagem, uma chamada, ou até um simples feliz natal, é claro que nunca o irias fazer, mas sonhar é mais forte que eu, fico sempre á espera que tudo venha ao meu encontro que tudo se resolva sem eu fazer nada, mas desta vez está tudo ao contrário e nada disso acontece. Eu estava mesmo á espera que o meu presente fosses tu, não precisava de mais nada, um simples gesto só, para poder descansar e dormir com um sorriso nos lábios, sem ter de acordar durante a noite. Fiquei mais uma noite, adormecer e acordar, adormecer e acordar de novo, mais uma vez tive pesadelos daqueles que nos assustam mesmo, daqueles que acordamos quase sem ar, daqueles que precisávamos de uma pessoa ao nosso lado para dizer "foi só um sonho, descansa", mas esta noite não tive ninguém que me dissesse isso, pelos meus pés, caminhei por toda a casa, para ter a certeza que não andava lá ninguém, bebi um copo com água e deitei-me outra vez, continuei a minha longa espera por ti. De manhã quando acordei voltei a olhar para o telemóvel, foi só mais uma entre todas as desilusões que tenho tido. Já nem sei se és tu que me magoas, ou sou eu mesma que me magoou todos os dias. Espero que 2010 me faça esquecer tudo o que tenho passado, espero que 2010 me traga um pouquinho mais de felicidade do que 2009 me trouxe. Pedir para ser feliz é pedir muito? (Desculpem todo este texto, mas ando extremamente fraca, sensível, ansiosa e mais uma série de coisas que não sei explicar e quase tudo que me possa acontecer, e acima de tudo este blog é o meu "refugio").

Feliz Natal

Um Feliz Natal a todos aqueles que fazem o meu blog, aos seguidores, a quem passa no meu cantinho, a quem deixa as suas opiniões, e aqueles que passam só por curiosidade. Que tenham todos um Natal, recheado de paz e amor, e claro presentes :P *

Já não és amiga/o, já não és nada.

Nanana não eras assim. Coisa que eu não gosto nem nunca gostei são pessoas com interesse, agora achas-te mais que qualquer um/uma? Estás muito mal enganada/o, começo a tolerar até a um ponto, é claro que não podemos ser todos iguais, não podemos gostar todos das mesmas coisas, mas subires á custa de outras pessoas é que não! Só vês uma coisa á frente, que nem vou dizer o que é, fica mal já não tens idade para andares a fazer esse tipo de figuras. Precisas de crescer um bocadinho mentalmente, ninguém é perfeito, e tu não és excepção. Cada dia que passa desiludes-me cada vez mais, onde está aquela pessoa que me ajudava em tudo incondicional mente? Eu sabia que podia confiar em ti, agora não. Sempre te considerei a/o meu/minha melhor amigo/a, quando pensavas que quem ouvia todos os teus desabafos e problemas era outra pessoa. Agora é o contrário, começo a ser a tua melhor amiga porque me calo, e esqueço todas as coisas que fazes? Tás muito mal enganado/a, desta vez passas-te os limites, gosto de ajudar em tudo o que poder, mas não gosto que te dês comigo por interesse. A minha vontade era abandonar tudo a meio, era desistir de tudo mesmo. Mas eu sei que não sou assim. É impressionaste mal começam as coisas a melhorar numa única coisa, começa a piorar noutra, será que não existe um equilíbrio? Acho que nem devia dizer isto, mas... perdi toda a confiança em mim e nos outros. Não faço falta a ninguém, nem nunca vou fazer. Não interessa para quem é dirigido este meu "desabafo", mas precisava mesmo de escrever isto. Estou farta de injustiças, farta de não ser ninguém, farta de interesses da parte dos outros, farta de todo este falso espírito natalício, farta de nadar contra a maré e acabar sempre por me afogar, farta de levar tudo isto sozinha, farta completamente de tudo.

E a culpa disto é tua!

Hoje disseram-me “fogo, tens cada reacção tão estranha, que feitio!”, eu faço de conta que não ouço isto quase todos os dias, baixo a cabeça e mudo de conversa. Não vale a pena perder tempo com explicações, ninguém entende. Não sei se sabes mas és o provocador de tudo isto, é óbvio que eu á uns tempos atrás estava longe de ser assim, eu sou uma pessoa super alegre e divertida, não sou muito de levar a mal as coisas que me fazem ou dizem, só se me apanharem nos meus dias NÃO. Eu também sei que sempre tive este meu feitiozinho mas nada de muito grave. Até tu, eu lembro-me muito bem de utilizares também a mesma expressão comigo, mas eu não podia ter outra maneira de lidar contigo, porque eras e continuas a ser imprevisível, ou seja tinha uma razão para o fazer, não estava segura. Agora reajo mal, tenho medo, e isto tudo porquê? É uma resposta óbvia demais, Desculpai lá, mas não sou feita de ferro, daí a ter sentimentos, e emoções, dias maus e bons, dias de alegria e dias de tristeza, dias em que tudo o que queria era desaparecer, e dias daqueles em que me acho a pessoa mais feliz do mundo, todas as pessoas o têm. Se agora tenho medo de alguém que se aproxima de mim, a única pessoa que tem culpa és tu, era preciso ser burra demais para querer ser enganada mais uma, e não sei quantas mais vezes. Não estou a falar de nada em concreto, nem de algo muito sério, apenas reacções durante o meu dia-a-dia. Depois tudo me faz lembrar de ti, tudo! Desde das mais pequenas coisas, até ás grandes coincidências de que eu tanto falo. Podia até falar da cena de hoje, do meu perfume preferido, que eu utilizava para dias especiais em que o utilizei pela ultima vez no dia em que fui ter contigo, não sei se vocês são assim, mas para mim tudo o que fica comigo me faz lembrar, faz-me lembrar, o cheiro, os sítios, as roupas, os sabores, as músicas, os sons… E hoje bastou uma única pessoa aproximar-se com o cheiro do meu perfume que acabou nesse mesmo dia em que estivemos juntos, daquele que disseste mal só para implicares comigo, mas que sabes que cheirava bem, e sabes também que se espalhava suavemente por todas as ruas que caminhássemos. É só um perfume, não tem de ter significado nenhum, mas para mim tem, fez-me voltar a trás mo tempo. Mais uma vez o culpado de toda esta situação és tu! Eu sinceramente já sei como sou, vou passar mais não se quanto tempo a pensar no mesmo, quando algo se mete na minha cabeça, nunca mais saí até eu decifrar todo o seu segredo, são muitos sonhos, muitas coincidências, são muitas idas e voltas tuas, tem de ter explicação, tem de ter! Eu não te amo por seres bonito, por teres um corpo bem constituído, eu não te amo por te vestires bem e por teres um cheiro agradável, eu não te amo por me “picares” tantas vezes, por estares sempre do contra e achares que és sempre tu que tem razão, sinceramente eu nem sei porque te amo, só sei que tenho apenas nós para desfazer na minha cabeça, eu tenho de chegar a uma conclusão nem que para isso tenha de escrever mais uns 100 textos de reflexão de acontecimentos, resolver umas mil fórmulas matemáticas de coincidências, e decifrar uns milhões de sonhos que tenho contigo, eu vou conseguir. Toda a gente pode achar que estou a fazer um grande filme, que isto não passam de coisas da minha cabeça, que os todos estes sonhos não têm significado algum, que são apenas sonhos, podem também pensar que as coincidências são só coisas criadas na minha mente, mas não são. A história é mais complicada do que parece, não é tudo fácil de resolver, para mim tem toda a importância, e podem dizer “qualquer dia vai aparecer outro e vai ser mais outra história complicada”, duvido muito que isso aconteça, primeiro porque irá demorar muito até que outro apareça, e porque não vou deixar mais ninguém magoar como ele me magoou, mesmo eu me estando a magoar todos os dias a mim própria, só por pensar em ti, e ainda falar contigo, quando te lembras de mim por algumas horas, sim… porque depois voltas a desaparecer! E quando penso que é de vez... tu voltas outra vez.

Férias?

É amanha o final das aulinhas para todos, menos para mim que ainda tenho aulas sábado, e mais uns diazinhos até ao Natal, e o resto dos dias para estudar e fazer trabalhos. Sabe sempre bem acordar a pensar que outros continuam na cama sem mexer uma palha. Já não sei o que é ficar na cama uma manhãzinha inteira. Anda, trabalha escrava! Para compensar isso, as notinhas este ano vão ser muiiiito boas. E em janeiro apresento o meu portefólio fotográfico com o tema de Detalhes Arquitectónicos. Trabalho não falta (felizmente).

Desafio!

A Coelha do (http://ahisteriafeminina.blogspot.com/), deixou por aqui um desafioooo. :)

"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do recrutamento. Cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blogue."

E aqui vão eles:

- Tenho sempre uma escova comigo, de meia em meia hora lá estou a pentear-me, esteja em que sitio estiver.
- Todos os dias á noite, tiro as roupas do armário, visto e dispo não sei quantas vezes, e no dia seguinte de manhã, continuo sem saber o que vestir
- Não saio de casa sem o meu telemóvel e phones nos ouvidos
- Decoro todas as datas que tiveram acontecimentos importantes na minha vida
- Adoro comprar casacos (Tenho uma colecção deles)

E eu passo o desafio:

Pretérito Perfeito
Queres falar sobre isso?
À espera de crescer
Kate's Diary
OTHERSIDE

Esta coisa dos sonhos

Eu sei que tenho uma imaginação muito fértil, e sou daquelas pessoas que passa a vida a sonhar, o bom disso é que ás vezes tenho um sonho ao outro que aos poucos vou concretizando, e isso sabe-me mesmo muito bem. Mas uma coisa são esses sonhos, que pensamos neles com os pés bem assentes na terra, outros são aqueles que nos vêem enquanto dormimos. Ando-me a passar da cabecinha por assim dizer, uma noite, sonho que ela vem atrás de mim para me matar, noutra noite dá-me um abraço enorme, e na outra manda-me mensagens muito carinhosas a tratar por amiga. Sinceramente, eu nem sei se ela sabe que existo, quer dizer talvez saíba (ou não). Eu cá sei que existe, e já a vi bem á minha frente, por norma tenho sempre a mania de não gostar das pessoas que se metem com o "meu boy", ela até pode ser muito boa pessoa e tal (o que não é), mas eu seria incapaz de ser grande amiga dela. Não gosto dela, pura e simplesmente porque tenho a sensação que fui trocada por uma pessoa daquelas, ou ela é que foi trocada por mim, a história é tão confusa que já nem eu sei, mas devo ter sido eu a trocada para variar só um bocadinho. Só digo uma coisa, tou farta de sonhar com ela, parece que se juntaram os dois para me assombrarem a mente, uma noite é ele, outra é ela. Eu até tento não ligar nada a esta coisa dos sonhos, mas começa a ser demais, fico com este pensamento infiltrado na cabeça dias e dias, já para não falar nas coincidências do dia-a-dia, essas nem vou perder tempo a falar. Senão começo a ter outra vez aquela sensação que o destino não quer que eu te esqueça.

A tal expressão "Tou á espera do que a vida me reserva"

Ontem á tarde, tive uma conversa que me fez ficar a pensar, um amigo estava-me a contar de uma rapariga que andava com alguns problemas (como todos nós), e lhe disse: " Vou esperar e ver o que a vida me reserva ", tantas vezes eu disse esta frase, e não só eu, muita gente também o diz, mas sabemos nós o que estamos a dizer? Pela nossa lógica, nós "paramos", e esperamos pelo que a vida nos vai trazendo, esperamos o tempo que for preciso, e pensamos que ela nos vai trazer algo de bom mais cedo ou mais tarde que venha iluminar a nossa vida. Pronto, era assim que eu até pensava até termos esta conversa. Esperarmos pelo que a vida nos possa trazer, não dá em nada, porque somos nós que a fazemos, ou seja podíamos estar em casa, sem manter contacto com ninguém, mas ao fim de um ou dois anos, tudo continuaria o mesmo, a vida para? Não, claro que não, nós continuamos a envelhecer o tempo passa, a vida lá fora continua e a vida das outras pessoas também, mas a nossa vida continua a mesma coisa, ninguém vai aparecer pela porta a dentro só para mudar a nossa vida. Somos nós que a fazemos, no nosso dia-a-dia, conhecendo pessoas novas, aprendendo coisas novas e conhecendo lugares novos, somos nós que reservamos as coisas a nós mesmos, tudo depende de nós, ou quase tudo. O importante é nunca desistir, nem nunca parar senão tudo continua igual. Não sou ninguém para estar a falar sobre isto, até porque sou das pessoas mais preguiçosas que pode haver, faço parte daquele grupo de pessoas que vive á espera do que a vida lhes reserva, o que não me vai dar em nada mas pronto, aos poucos vai mudando.

São dias

Dias de me preocupar comigo mesma, em vez de estar sempre olhar pelos outros, dias em que cuido de mim, em que vou ás compras, vou ao cabeleireiro, revejo amigos de longe, troco ideias, dou opiniões, e rio com eles. Sabe bem poder sair de casa, e saber que me vou divertir, sabe bem ter dias assim. Sabia bem melhor se me acompanhasses em todos estes momentos, infelizmente ainda falta a última peça para completar toda a minha felicidade, essa.. pode nem chegar. Mas apesar de tudo, estou bem, sinto-me calma e estou a viver um dia de cada vez.

Nunca mais!

Lembram-se daquele filme que eu tanto queria ver? Pois é, não era a única a querer vê-lo, mas antecipei-me e resolvi meter inveja á S de que o ia ver então ela rogou-me um monte enorme de pragas, que havia de ter pesadelos com o filme só por o ver sem ela, mesmo assim não quis saber e ontem quando cheguei a casa a primeira coisa foi logo ligar o portátil e começar a ver. Então deitei-me no sofá com os meus cobertores, e pus-me a ver. Ao longo do filme comecei a ficar enjoada (muito enjoada), e pensava eu para mim "sinceramente não admira que o filme não seja muito conhecido e não tivesse tido grande empacto " é que tem cada cena mais nojenta, só violência, mortes, sangue, e uma série de coisinhas destas. Mas como eu sou um bocadinho masoquista continuei a ver o filme até ao fim, mais uma coisa que desagradou foi morrer toda a gente, não teve nexo nenhum, mas pronto satisfiz o meu desejo e vi o filme. Passado umas horas era tanto o meu cansaço que me deitei. Estava tão cansada que podia ter tido uma noitinha minimamente descansada, mas também se não durmo por causa de uma coisa, tem de ser por outra. Tive o pior pesadelo da minha vida, mas o quê que a pessoa que eu menos gosto (para não dizer que lhe tenho um ódiozinho dos pequeninos) andava a fazer na minha casa? Pois claro! Só podia ser um pesadelo, estúpida, estúpida e estúpida, ela e as amigas dela no meu cantinho da casa a coscuvilhar as minhas coisas, e não sei porquê de repente estava eu a fugir dela, porque me andava a tirar com lâminas muitos lâminasa tentar matar-me, depois encontrei uma pessoa morta no meio da rua rodeada de sangue também morta por ela, quando de repente aparece lá ELE e lhe disse que ela era louca mas ele só se ria como um louco, ela atrás de mim, a pessoa morta no chão, a S a discutir com amiga dela, e eu aos gritos na cama, quando finalmente acordo! Isto contado não mete medo nenhum, mas queria ver se tivessem um pesadelo assim, já nem consegui adormecer mais. Uffa que noite mais atribulada. Filmes destes? Nunca mais obrigado.

Mentiras é que não

"The selfish blood runs through my veins - O sangue egoísta percorre-me nas veias

I gave up everything for fame - Eu dei tudo pela fama
I am the lie that you adore - Eu sou a mentira que tu adoras,

I got, you want. - Eu tenho, tu queres
It's just don't stop. - É só não parar.
This is entertainment. - Isto é um entretenimento
Lies are entertainment. - Mentiras são um entretenimento
You are down on your knees, - Tu tás de joelhos,
begging me for more. - A implorar-me por mais. "

Coisa mais engraçada, ao tempo que ouço esta música, inclusive muitas vezes enquanto falava contigo, mais engraçado ainda, parece que foi escrita por ti. É, pois é... Infelizmente tu tens e eu quero, sim és a mentira que eu adoro, mas como já referi não vais ser mais. Andava eu tão feliz com as mentiras que contavas, enquanto andavas com estas palavras na mente. Coisa que eu não suporto são as mentiras, e á primeira que aconteça, tá tudo f****.

Hábitos

"Não se larga um hábito arremessando-o pela janela, é preciso fazê-lo descer a escada degrau a degrau.", é como tudo, tornaste-te nos piores hábitos que pude ter, agora é só fazer com que ele desça a escada degrau a degrau, no fim vou fazer de conta que nunca foste um hábito, toda a gente vai pensar que foste a minha diversão. Só para sentires aquilo que eu senti, vou fazer de conta que nada se passou (afinal foi o que sempre andas-te a fazer). Lamento informar mas os bons hábitos são muito mais fáceis de serem abandonados que os maus.